SENTIMIENTOS

Abrí una caja de cristal cuando creí que ya estaba cerrada para siempre, tardé poco pero pensé mucho antes de hacerlo… Hacía mucho tiempo que había dejado de soñar con cosas imposibles y ahora que no era un sueño, tenía demasiado miedo a vivir lo que nunca ni siquiera había imaginado.

Tuve dudas, muchas, no quería hacerme daño y mucho menos que nadie me lo hiciera, hablé mucho, di muchas vueltas a lo que podía o no pasar, pero me di cuenta de que era el momento de arriesgar, de darme la oportunidad de ser, de no analizar, sólo de sentir y entonces tuve que quedarme callada.

El silencio, cuando logré dejar de escuchar mis pensamientos, dio la oportunidad de hablar a mis sentimientos, a los que nunca antes dejé opinar… pero sabía que esta vez era el momento.

Ya te había mirado a los ojos, había grabado en mi retina tu rostro, y sabía que me sentía bien a tu lado… y esta vez tenía más ganas que miedo, y arriesgué sin saber si saber si iba a ganar o perder.

Y gané, gané lo más valioso que podía haber ganado, lo que nunca pude imaginar… gané primero tu amistad, después tu confianza, tu cariño y poco a poco gané tu amor, el tuyo y el mío, el que el uno siente por el otro.

Ese amor del que se han escrito tantas líneas, pero que cuando se siente todo se queda pequeño para describirlo… cómo escribir sobre la energía, la fuerza y la seguridad que alimenta el amor, sobre la felicidad más suprema que me hace volar, que me hace sentirme invencible, llena de vida, amada y amante.

La sutileza de los sentimientos queda atrás cuando éstos se despiertan, la pasión sustituye la razón y cada beso, cada caricia se transforma en la expresión más pura del amor.

Estar a tu lado es una necesidad de vida, compartir segundos a tu lado es vivir, sentir tu mano entre mis manos es amar; saber que cuando pienso en ti, tú lo haces en mí es el placer más infinito de la unión.

Ahora sé que eras tú y por eso me arriesgué, lo sentía y me daba miedo, tanto o más por saber que sin conocerte ya eras importante para mí… Y ahora que te conozco, que me conoces, que me siento capaz de dártelo todo y que mis días sin ti se quedan vacíos, ahora y sólo ahora sé que eres el hombre de mi vida, el dueño de mi corazón, el guardián de mi alma, el príncipe de mi cuento o simplemente el hombre que me hace feliz a cada instante.

UN DIA EN LA OFICINA

A veces es curioso ver como la vida corre a tu alrededor sin que tú tengas la obligación de participar en la carrera de obstáculos que otros muchos intentan ganar.

Son las 11:53, estoy en la oficina y puedo decir que el silencio casi total existe, tan sólo se escucha el hilo musical de la recepción por el que suena el último disco de Maná... esto que podría ser en otros muchos lugares algo normal, se percibe aquí como algo realmente extraño.

Aún sabiendo que esta tranquilidad no durará mucho, me sirve de respiro para ver como todos los demás siguen una carrera frenética, que yo una vez corrí e incluso fui capaz de otear la meta... pero que ahora percibo como absurda y lejos de ninguno de mis propósitos.

Una amiga me dijo, esto es lo que hay, no esperes a nada, es sólo esto y no es poco. Y tenía razón, a veces ser excesivamente ambiciosa hace que el vaso rebose y termine vaciándose y otras el excesivo pasotismo hace que pierdas las oportunidades que quizá jamás vuelvas a tener. De una manera o de otra, creo que en el punto medio está el equilibrio, en sentirse bien haciendo lo que haces, en disfrutar con cada momento y en saber que si pierdes el miedo a equivocarte tendrás resueltos gran parte de tus comecocos...

Y es que si algo te quita el sueño, lo mejor es que te levantes e intentes solucionarlo, y si no tienes la manera de hacerlo, elige tu canción favorita y date cuenta de que el miedo a equivocarte sólo está en tu cabeza, no?

EL CUBO DE RUBIK-EL JUEGO DE TU VIDA

Se trata de saber jugar, de dar tantas vueltas como sea necesario hasta alcanzar que coincidan todos los lados, conseguir el mismo color en cada uno de ellos… tener paciencia, estar atento y mover cada parte correctamente; aunque no siempre se consigue y hay mil y un caminos para hacerlo.

Puedes conseguir un libro de instrucciones y seguir sus pasos, pero aún así no tienes garantizado conseguir cumplir tu objetivo; además a medida que comienzas a dar vueltas y más vueltas, tu objetivo pasa por conseguir el lado verde, el rojo, el amarillo… Incluso puedes olvidar el objetivo final del juego.

De todas formas como decía existen mil y un caminos para conseguirlo o intentarlo, puedes monear tanto tiempo como quieras dando vueltas inútiles que te entretienen y para ti tienen su importancia; puedes en cambio seguir un proceso técnico exhaustivo que te permita conseguir tu objetivo en un plazo más o menos corto; o puedes como la mayoría de la humanidad intentarlo una y otra vez sin conseguirlo, consiguiendo pequeñas metas que por rachas te hacen feliz; o también como hacen los más inteligentes, puedes mandar el juego al demonio y dedicarte a vivir el día a día, porque nunca sabes si de verdad el objetivo final te hará feliz…

TÚ Y YO

Ya debería saber cómo funcionan las cosas, después de veintidós añitos, que no son muchos pero tampoco pocos, ha habido ratos para todo… y sí, y los que vendrán; pero de momento llevo en la mochila los que llevo.

Ya debería saber que cuando yo quiero, tú no quieres. Que cuando te ignoro, me buscas. Y cuando te necesito, ya no estás. Cuando llego pronto, tú llegas tarde. Y cuando yo llego tarde, tú estás puntual.

Ya debería tener asumido, que cuando necesito verte, no puedes venir; igual que cuando tú quieres verme, yo no puedo estar. Siempre me dices que no te entiendo, y nunca te preguntas si tú me entiendes a mí.

Así transcurre el tiempo, unas veces ese tú fue alguien y otras otro, a veces ella y otras otros tú. Supongo que para ti, también fui yo ese tú… para ti o para otros, para ellas y para otros tú.

LA NOCHE DE “NO” SE QUEDÓ EN NUNCA

Por errores, fallos y “lerdeces” varias del ordenador y de mí misma, perdí la suculenta reflexión hecha en caliente que escribí hace unas cuentas noches… Pero debía terminar con la noche del “no”, antes de que ella decidiera acabar conmigo.

En aquella reflexión incidía en lo mucho que me joden varias cosas:

Me jode que me regalen flores y que al final sean de plástico; me jode que me inviten a jugar y me dejen ganar; me jode arriesgarme para al final tener que recular; me jode quien parece arriesgar y al final anda como los cangrejos; y sobre todo me jode jugar y que me expulsen por no conocer las reglas…

Ésas, entre otras muchas cosas, me joden bastante. Pero todo esto venía a cuento de que la noche del “no” se quedó a la espera de la del “sí”… había intención compartida, ganas impresas y pasión extrovertida; que al final desembocaron en: conversación absurda y vespertina, intuición negativa, pregunta inoportuna y contestación viperina.

“Se llama María”

Después de tal respuesta, a una pregunta que no la deseaba, llegó el silencio… porque el problema es LA ACTITUD; y a nombre de mujer, entre hombre y yo, huída digna y fría. Pero esta vez no estaba sola, y una buena amiga me instruyó en la actitud digna y agresiva.

Así que siguiendo casi pusilánimemente su guión, me dispuse a invitar de forma ligera y casi de paso al susodicho a un fin de semana de libertad. Evidentemente el impacto en él fue, dejémoslo en sorpresivo, por lo que además de tardar en reaccionar, tartamudear virtualmente y preguntarse qué pasada y quién me había poseído no fue capaz de sobreseer una propuesta de tal calibre; y sin deletrear un no, ni buscar una excusa creíble, dejó la propuesta en el aire.

Sin saber que el viento se deshace de las propuestas que simplemente buscan un poco de dignidad agresiva, y que las noches que quedaron en “no”, ahora sí se transformaron en nunca.

SÓLO ESTA NOCHE

Esta noche quiero que me des la mano, pero no necesito tocarte. Quiero que me acaricies el pelo, aunque puede que ni siquiera vaya a sentirte. Abrázame para dormir tranquila, pero no pienses que necesito sentirme protegida. Esta noche voy a soñar contigo, aunque ya no significas nada en mi día a día. Y recuerda que no te echo de menos, sólo hoy me he acordado de ti.